四月初。梅雨纷繁。

再次踏足金陵。

走上鸡鸣寺。

来到以前的位置。

得知祈福牌被收了起来。

忽然间。心狠命的冷颤。

终究抵不过时间。

好吧。我想继续这场没有规则的接力赛。
 

在佛像面前叩拜、祈祷。

感念家人与你们。

这一次，只为你们而来。

离开南京的最后一日。

第二次在这个城市流泪。

很用力的抱着一切都将不见的温度。

虽然这样的对抗很幼稚。

可我还能幼稚多少年呢。

订阅大家的文字。

不停的吃小嗣在超市买来的食物

在这里。鼻子总是酸的。眼眶总是湿润的。

记得。写祈福牌的时候。

发现大家的名字我都无法确认。

莫大的悲哀和嘲讽一头袭来。

我们的挂牵难道只是矫情的伪装。

我们的文字难道只是对青春的大做文章。

我们。是在幼稚还是拒绝成长。

淋浴喷头出来的热水逐渐冷却。

蹲在南京一个毫无坐标的地点。

眼泪把胸腔撕裂。

想呕吐。

狠命的扣自己的舌根。

想把所有的过去都吐出来。

然而只是徒劳。

看着手腕清晰的脉路。

想着鲜血流出的镜头。

是的。对于死亡还是惧怕的。

换上衣服。把丑陋幻化。

笑着。关上门。

视线如此不舍、留恋。

哭着说。真的想同过去脱节。

这一次。在cn。

我们的相遇到此为止。

但愿你们都会懂。

我的何去何从。

淩晨三時。
又一個無眠夜。

看完《弘之女神》。
倒敍一段隱忍的愛情。
死亡與我們一步之遙。

想說。有天。消失之後。
請在記憶裏忘了我。

想起。前些日子談及郭敬明。
大家都發覺有在玩文字遊戲。
周而復始的使用那些曾經的字句。
沒有新的言語。沒有新的感悟。
可雖然這樣。
我仍然學習那些陳詞。
因為。那樣的詞藻我都喪失。

依稀記得。
樹說我的文字沒有進步。
知道這是尖銳的善意的言詞。
我想。這是進步需要的言詞。
感謝的同時害怕自己真的就此荒廢了這些僅存的乾淨生活。

就像看岩井俊二的片子。
在膠片。心理。愛情。大雨。奔跑的等等字眼和鏡頭裏。
看到不同的世界。
有人說。他一直欺騙我們。
但是活著已經不能沒有這樣的欺騙。
似乎成了每天必須汲取的食物。

這是欺騙麼？
自覺沒有。每個片子都是一個世界。
能感受到他們真切的存在。

想到王家衛。
忽然愛上膠片的感覺。
還有那些在冷調裏晃動的鏡頭。

前些月。
談到安妮。
我說。她在一步步成長。
我們一直看著這樣的拉鋸。

從《告別微安》到《素年錦時》
這是一段成長。文字漸行漸蘊。
她一年年告訴我們。
時間在走。一切遲早會變。

妥協了那樣的思量。
知道了那樣的感情。不是愛情。
老魚說。該戀愛了。
還能愛麼？
早就不愛自己。
或許說。自私到不想把自己拿去經歷愛情故事。

老魚說。要愛就要那種有能走到婚姻的愛。
我們仿佛都成了為婚姻去愛的人。
貌似矢志不渝。

可一天。
某人告訴我。
只有為了愛去愛，才能有婚姻。
原來我們錯了。
我們給愛情下了個該死的定義。
傳統的。偏封建的定義。
於是步步謹慎。冥冥中錯過需要歷練的愛情。

穿過麥田。
空無收穫。

有人問我。衝動是愛麼？
我說。愛是迸發出的激情。不等同於衝動。
原來自己還是相信一見鍾情。

所以。需要見到。

幾次同老魚說。
自己是自私的。
其實這是不用說明的事實。
如此自私的存在。
不想失去任何一絲溫度。還要不斷索取。
就像《式日》裏的女子。
病態的拒絕。一旦接受便不能失去。

感覺自己就要成為病態。
消失掉。拒絕與人交往。
封閉自己。
因為不想失去。

所有外來的溫度其實都不是屬於自己的。
所以。有天都會消失。
所以。要學會一個人。
所以。不能承受一個人。

默默說。我們都在。
可為什麼在也感覺不到“在”這個詞的溫度。
溫度開始乏力。進而冷卻。

這樣的活著。
白晝交換。
情緒交替。
安全感呢？
沒有安全感的人怎能給另一個人安全。

原來並沒有資格去愛。
我愛自己麼？
自私不等於愛。
所以我並不愛自己。
只是在恐慌。害怕。

誠惶誠恐的。
等待一個闌珊的回眸。

Ps：今日。白色情人节。

    是的，该封闭起来。
                              ——题记


    生活没有止水般的暖宁，文字是唯一能温暖自己的方式。
    在那些安静的瞬间，念起一些莫名的问题，周而复始，所以害怕着。
    假使，消失掉，回来后，大家是否会都不在了。

    如果，舞会谢场，落白的身影出现，安静的默念一切。
    是的。我们就是这样幸福的遇见了。

    常炫耀自己的成功，填补那从小的自卑。心底有个声线，叫嚣着永远是个失败者，永远那样可有可无的存在着。一点成功都会那样高兴、自信、甚至骄傲。害怕自己的不堪会毁灭掉仅有的自尊，或说这是虚荣。

    记得第一次与你和小嗣一起在那店吃晚饭的时候，感觉自己是卑微的。甚至面对你们的眼神，就像差等生。当时谈论的就是研究生考试。
    关于那样的考试，毫不知晓，甚至没有设想过。可知道么，就那次后，越发的想好起来，想成为那样好的努力的孩子。那样的成绩，需要的是努力和汗水，不会相信失败的泪水。而我深知，自己是个没有自制力的自私的孩子。

    一直想说，这样的生分是太久没有告诉过你，生活一直如何被伪装。心疏离了，结果全是无来由的争吵和抬杠。面对的时候也绝口不提。开始怀念那三十小时，回成都的路上，彼此谈笑风生。
    或许是矫情了，但，还是希望有那样能说心话的对白。或许一切都是我在多虑。难受的看着生分下去，无能为力，所以决定写下这篇文字。给你，给所有疏离的人。
    失去和拥有都是感动。想握紧你们的手。

    我没有成功过。永远没有赢过自己。

    他们说，我是个工作狂。不停的工作，甚至经常忘记吃饭。而这样的状态，并不是为了工作，而是为了不让自己停下来。
    念书需要清心。而我害怕那样的时候，怕所有被压制的悲念全部都会爬上思维末梢。
    如你所说，无法安静。

    没有支点的生活，没有任何的安全感。感觉一切好的东西都会突然消失。害怕失败，否定。
    四级的失败让我害怕，我不想连梦想的勇气都丧失。
    从来都固执的坚持自己的梦想，即使很遥远。可今天深深觉得自己一直在自我欺骗，还要逃避多久，破茧真的很难过。
    

    决定在也不提关乎梦想的事情。
    曾经制定那么高的目标，其实是想告诉自己无论如何不能停下来，要保持向上的张力。而我的毅力，居然悲惨到只能靠这样来鞭笞。自卑虚荣所以不停的要求成功，一个小的失败都会混乱一切，都会越发的觉得自己好比废物的生活着。

    老鱼说，梦想是自己的。我们有做梦的权利。
    你说。梦想需要努力的去实现，不能空想。

    我会继续梦想，努力。可我害怕的是没有毅力和那份安静。
    或许念书真的不适合我。

    老鱼生日的那夜，送给我句话。
    忘记我，请记住我的理想。

    我想某天，我会选择消失的。
    不想生命总是闪烁这样的疏离和无奈。

Ps：片子是小阮摄的。文字献给他男子。

知道自己会像曾经看望东大影壁一样去拜望那个小店。

知道你懂，为何我要重返南京。

关于，假装，我们都不擅长，我们都是劣质的生活演员。

这一年，或多的劫数。
这一年，如此遇见。

准备一切的刻意相逢。
想证明文字的力度。
我们是那样真挚。

这样的情谊是岁月驳刻的碑文。

假期启程赶往武汉。
始料未及的天气。
不得不去掉一些旅程。
应付无章的生活。

事隔一月的时光。
翻看那行的照片。
回忆那些日子。
在一个全然不知的城市。
记忆萌芽。

走到这个城市是疲惫的。
一路倒换列车。
没有以往在列车上的任何情绪。
拥挤的空气发酵。
破坏很多心绪。

不停的揣摩列车交接的时间。
生怕列车错过。
一个人。
坐在站台冰凉的地板上。

夜幕很深。
潦草的在书角写下只言片语。
抵达武汉。
等待木子接站。

左右徘徊。
生怕错过。

时间的跨度逐渐拉长。
挂掉肖宇电话后。
便看见一个瘦高的北方伙子。
一脸没有生分的笑容走来。
是啊。
我们相识多年了。

文字的质地是温暖的。
至少在我们这些人的文字里都能遇见暖意。
之前遇见小阮。小嗣。
也是这样的自然。
开始习惯这样的会面。

安排好住处。
潦草的转悠。
记忆最深的是那晚。
北方少数民族的饮食。

木子是回民。
奉行伊斯兰教。

熟悉两位他的同学。
一是成都人，一是湖北人。
一同吃了那一顿至今不能忘怀的晚餐。
现在回念。
笑。

饭局前。
接到北纬的电话。
这个陌生的电话把情绪推向了高潮。
从未交谈过的人。
却没有任何的生分。
电话里。他说。尽量赶回武汉。

虽然没有遇见。
但那刻。阳光明媚。
激动的对木子说这个事的时候。
是无比幸福的。

老鱼。北纬。小枫。
想握住你们的手。
来个热烈的拥抱。

结束会餐，身子很暖。
那是从脚底延伸到心房的暖意。

木子的民族习惯。
让我抓狂和不解。
对于常期吃米饭的南方人来说。
是种煎熬。

可不知。
现在想起。却是满脸笑容。

去往武大。
看望昔日的高中同学。
一同穿梭在武大的校园里。
看落满雪的樱树。
在樱园。
见你们愉悦的戏耍。
居然也很快的熟络起来。

记起。
南京。
小阮也是如此迅速的熟络身边的人。

相逢小冷。
冬夜里，我们是07年奶茶屋里最后的顾客。
那晚主角是你。
听你谈及那样一段关乎从暗恋继续到明恋的故事。
不知那是怎样的女子。
在你说愿意为她留下的时候，眼神坚定。
即使她那样的决绝。

感情。就这样超越了未来。

那些日子里。
正好赶上武汉各高校举办了一个创意市集。
那天下午。
同肖宇和他朋友。
在集市里不停的拍照。

看到涂鸦本子、鞋子、小口袋、小盒子，挖掘城市团队，个人blog宣传，国外明信片，慈善义卖……
逗留在个性自我的集市里。
忽略了时间在走。

记得一个打扮的黄金闪闪的老汉。
在摄像机前窜到我们跟前。
递来一个红包。
满脸堆积着让人诧异的笑容。

脸上笑开花的我们。
意识到。
天上真的掉馅饼渣了。

用那红包的钱给自己买了一个涂鸦着哭笑面容的复古口袋。
不劳而获的还有那张照片。
来自静静李。肖宇赠送。

那个摊前挂满了她的影像。
同肖宇的相识也是源自摄影和那台佳能400D。
三个人谈论blog，摄影。
遇见这样的人总是是满心的喜悦和熟悉。

照片很妥善的保护着。
背后还粘着那张静静李的名片。
一同。珍藏。

而后的行程中。
身体开始被空气影响。
拒绝外出。
无法承受那样的空气。

鞋子湿了。
继而坏掉。

不愉快的事情接踵而至。
情绪开始起伏。
发觉自己在爆发。
不可收拾。

离别的那刻没有招手挥别。
拥挤的车厢里。
转身的时候。
车已然行驶。
而人群的拥挤，关住视线。
就这么。离开了。

承认那刻开始反思。
生活在文字里的灵魂。
遇见，到底是不是好事。
其实都清楚各自的生活规则其实同文字的表述是相矛盾的。

生活带上面具。
而文字是场卸妆舞会。
都真实。也都虚假。

南京。
城池。
拾荒。
在这个人来人往的站台。有多少辗转千回的故事。
我相信。
我会坚强的骄傲的把不安的情绪留在退色的站台。

年尾。
习惯在一个结束的点追念。
安排好的跨年旅途完整的开始。
情绪虽是糟糕。
但小小的激动还是来的迅猛。

南京。
沉重的一行。
此行。
拾荒。
重拾那已逝的年华。


所有的影像都发在yupoo上。
●http://baixiaoan.yupoo.com/
还是想说。
每张片子后面都有故事。

半夜抵达金陵。
朋友哥哥的热情把不安的思绪关在了站口。
匆忙回到住处。
保持亢奋的姿态看片子。
《似水年华》
很晚才睡下。
那夜在一个温暖的被窝里看温暖的片子。
一个女子两个男子。
一如往昔的相信有这样干净的情意。

次日。
忙忙碌碌的张罗一桌饭菜。
小阮加入了我们。
彼此间像个熟识的朋友一样没有任何尴尬。
没有造作的自我介绍。
就这么一同嘻闹。
这样很好。
可也都知道有些东西熟悉了便失味不少。

菜做的失败。味调失调。
一直心不在焉。
只因。
下午又有一次送行。
有时候很讨厌身边的人不能动悉自己的心态还装成多么了解和渊博。
道理千篇一律。谁都懂。
曾记得有人说过。
朋友一起谁会去记较火锅该先放什么。吃的开心就好。
朋友。只为愉悦生命。当然愁苦也一样。

感觉一直很无力。
毕竟人都是个体的存在。
无法牵强太多。

列车站。落地玻璃窗。
我们看到玄武湖闪出反复不休的刺眼光线。
同时心悸。
知道么。
那时候感觉在现实生活中遇到一个如此知己是多难得。
上苍似乎总是如此眷顾我。
害怕苦难将会来的更深。

两个相似的人。安静的分离。
没有镜头似的回眸。
可心里明白有很多不安。
回到湖边。
仔细拍那光线。
刺骨的寒风穿膛而过。
你说。你爱湖。
我说。回去我把他们拍下来。

不得不承认后面一行是沉重的。
回到第一次到南京的地方。
招飞中心。
带着多少人的希望。
带着多少对弟弟的担心。
那年。错过。或说失败了。
这年。狠命的拍这条落魄的途。

知道你的激烈言词后面的心绪。
知道你才是懂我的。
那年心碎的很。
这场拾荒。
忽然感觉不能没有你。
默默决定。
下次一同前往。

疲惫的步行。
路过鸡鸣寺。流落新街口。
朋友不舒服。焦急的买药。
那刻有种负罪感。
这一切。不开心。

晚餐很温暖。
那是一个温暖的地方。
适合情人的缠绵。
抱歉的是金陵很难找到一个安静的地方。
就连这样的餐厅也让我们等了一小时多。

往返上次小嗣带我们去的莱迪。
玻璃窗内是不安静的元素。
但还是很喜欢。
我想。自己是一个喜静喜闹的孩子。
极端的很。
会醉在水乡也会醉在混乱的bar。

应你的嘱咐。
买了衣。温暖很多。
原来自己也喜欢辩护。叛逆的很。
晚上看片子。《投名状》
沉重的片子。兄弟不可信。
相信。这个词。
这些日子。让人抓狂。无法相信任何人。

你离开第二天。
前往南京大屠杀纪念馆。
沉重不已。
图片讲述的。
那是多么痛心的故事。

夫子庙。秦淮河。
每次来金陵。都会去看看她。
让我想到乌镇是不是也如此繁华与安静。
很难抓住那样的感动。
可在不经意间。
感觉温暖还是满溢。

抵达鸡鸣寺。
思念小嗣和所有“稻禾盛夏”的朋友。
与大家相识浅薄。
一直像个孩子一样存在。
看到小嗣的祈福牌。
那种感动无与伦比。
也想留下感动和思念。

小阮他们都说不信佛。
这让我哑然。没了心情。
不过只是念。
生活并没有托付给神。
只是想说。真的很爱你们。
于是。心重重的坠落。多想你们在我身边。
或许只有你们懂。
那样的情怀。想温暖的拥抱。
下次。一定留下印记。
相信你们也会如我一样来寻那感动。

忽然落寂。
我说。想你在身边。
你说。我在。
这样。我愣在石阶上。

年末时分。没有去夜店。
ktv包厢里摇骰子。
喝酒。偶尔唱歌。
07年最后那刻。
在电话里送歌于你。
希望是温暖的。感动的。
第一次这样做。

后来睿也来电话。
距离的恐怖一一实现。
如果睿这个女子在身边。
或许上面的感动都会留落在她身上。
可。
人们总希望用如果去勾勒一些莫须有的事情。
可大部分如果不可对显。
这是《阿司匹林》里的对白。
记忆犹新。

深深的自责油然而生。
突然恨自己。
不善欺骗感情。

就这么。
这是一场沉重的拾荒。
这是一次沉重的旅程。


上海是开心的明媚的。
四川是温暖的绿色的。
南京是沉重的白色的。

假期去往武汉。
在这个未知的城池。
木子。我们将要相聚。
还有很多相识相似的朋友。
也想让你们认识这个女子。
与我们太像。
相似的孩子在一起才能大声笑。大声哭。
不是么。

Ps：我们避开人群。努力的温暖起来。
可以很现实。
可。也需要一个城堡来呼吸。
于是彼此就在身边。
触手可及。

这个年末。
将在南京这个城市度过。

1点11分。
想在这个夜里留下些什么。
或是琐碎的故事。或是偶尔的心动。

南京。
记忆或多不少。
母亲在那个街头落泪的镜头依稀不已。
总是潦草的结束关于南京的行程。
前日。仔细的看《南京大屠杀》。
眼泪在听到一个老人讲述母亲与弟弟的那刻轰然而下。
想起一句在《阿司匹林》的话。
长大以后很少为什么流泪。
但一个镜头就可能让我泪流满面。
我想。我亦如此。

关于南京。
了解的很稀薄。
毕竟是生命中路过的城市。
继江西与四川之后出现的城市。

都知道，南京与上海的关联甚密。
曾说过感觉自己前世是上海的一部分。
那么。南京呢。
会是怎样的感觉。

亲爱的朋友们。
四级。
是一个心情进入低谷的引子。
两日没有离开床铺。
放纵的让自己颓废了两个时日。
尽情的看电影。听音乐。睡觉。
网上无聊的叫嚣。说些无关痛痒的话。
让你们担心了。
对不起。总是这样。
每次都信誓旦旦的说愿意承受大家的不愉快。
其实自己连自己都承受不了。
是不是有些虚伪和大男子主义。
呵。怕是虚伪到自己都看不透。
病入膏肓孩子。

你们要幸福。必须。
强烈的祈祷。
真的。我习惯一个人生活。
所以爱情对我来说。
已经很淡然。
有人说过。爱情是在一个对的时间里遇到一个对的人。
现在时间不对。
我知道。

事故。
年底。发生太多事故。
家庭。朋友。
担心到疲惫。
白茫茫的担心很惨淡。
理智的人都知道。这样并不能解决什么。
于是。担心只是偶尔小心的进行。

前些日子和老鱼说到爱情。
我说。爱情有两种。
一个生活。一个意境。
当然两者兼得是多么大的幸福。
可故事往往不是这样。
假使需要选择，我们能怎样。
对于我这样一个人来说。
做选择题是多么残酷。
我知道自己考虑的将会非常复杂。

先被生活规制。才能在未来规制生活。
所以。在那一天，胜利的那刻。
我们还有力气去选择关乎意境的爱情么。
会不会一切都妥了。在被规制的某刻。

再次想起。马上就要启程。
这样的心情。很好。
08年。
记得么。有个少年曾说过要去北京。
那么。对不起。他食言了。
08年．
知道么。有个少年长大了。
而且变的情愫绸缪。这是多么失败的一个故事。
我们都想变的成熟些。
只因为没有爱过么。
那么现在这是怎么了。
像一个老人一样反复回忆。

想说说Tori  Amos
今夜是在她的歌声中完成的文字。
认识她是在安妮的文字中。
那年在高三的课室把安妮文字里出现的歌逐一记下。
放学尽数找来聆听。

觉得。或许。目前我这样的一个生活状态是糟糕的。
不由得承认高中是一个定性的过程……


Ps:今日。平安夜。
仔细的祝福每一个在生命里留下言语的人。
忘记的。记住的。
都向你们道安。

爱过不该被爱的。
不爱应该被爱的。
我们却相遇了,多难得。
所以真的,舍不得。
——莫文蔚《安可》

『1』

回看很多影片。
<喜剧之王><似水年华><狼的诱惑><穿prada的女王>
片子中有很多温暖和感动。
开始反复听在片中跳出的音乐。
回忆剧情。
浅笑。
《candy kiss》来自莫文蔚。
这样一个女人。
一直喜欢她的曲目。
我会爱上怎样的人。
我想说，是像奶茶刘若英，那样的女子。
可以说，是因为《似水年华》里她那一双穿破世俗的双眼。
她是温暖的。我确信。

『2』

谁是谁的过客。
谁是谁的思念。
缺失文字。
却也在生活中变的异常繁忙。
于是，生活开始强劲。
夜深，都醉在学校的工作中。
没有可以去揣摩情愫的间隙。

『3』

12月。冬季。又一个轮替的终了。
重复观看，整理出的所有文字与影像。
原来一直如此喜欢去回念。
朋友依稀如昨。
想起，南。
南方。
我深爱的地方。
从来都没有这样一个念头。
踏足北方。
那的气息。
似乎与我那样格格不入。

『4』

《似水年华》。
第三次重复的读。
一部电视剧，用读来描述。
我想说，因为我那样的爱她。
音乐。灵魂。故事。书院。水城。
太多让我沉迷的因素。
关于爱情。现实。
都诠释不了什么。
我只是小心的被感动。

『5』

影集是我这一年对曾经过往的图释。
每张影像后面都有一则欲盖弥彰的故事。
她们是被植入生命和灵魂的。
所以，我爱她们。

『6』

今日，在写什么。
混乱至极。
好想告诉你们。
在惦念着你们。
很累。真的累了。
其实是故意把自己变的疲惫。
我们到底在逃避什么。

你说，在逃避自己的影子。
于是，我就这么碎了。

Ps:某人。抱歉。没有给你温度。

耳边的喧嚣恍然无觉。白帜灯下。

酒杯。深醉。

生日快乐。

阳光似乎就如此冲破而出。满是刺眼光线。

我的简单生活幸福温暖。

尽情庸懒的状态是一种释然。

神仙。木子。睿。秦某。昔姐。老鱼。小嗣。小阮。肆。签子……

你们是落下的一场甘霖。

在这个没有你们足迹的城市。

祈祷101遍，我的幸福分享于你们。

我不回头的思念，不曾握手的你们。

Ps:太久没有文字的交代。

又开始改变一些固定了很久的东西。

月末时分。我的生日谢场了半月。

依然那样被你们感动。

冬季。阳光很好的把生活晒的暖暖的。

你们还好么?

在生活变的匆忙的时候。

我念起你们。

爱，怎能轻易说出口。

我们都知道。

这几行文字被我记在安妮宝贝《莲花》的扉页上。

文字总是这样轻易的镶嵌在怀中，漫溢着缅念。

无意间翻到很早的一条短信，是好兄弟木子发来的。

武汉的天如流火一般灼热。这样的天气让人总有种沉闷与躁虐的暴动。身体似乎失去了定数，变成一股余孽，如流毒潮水。现在才觉得让人跌落在堕落与脆弱里，这是一份无力的抗衡。任外面花花的世界如何改变，难言终有一别，但挣扎的体力已在上世纪末销干，任时间不快的把我吞并和强奸。我依然会记得那个儿时窗外的白杨树，任凭时间的打磨和揉搓，年轻的心却没有死，像一个勇敢的少年，没有绝望和依恋，带着充足的实物和干粮没有回头也没有绝望的前往。

起初，无法明了这些文字后面，在低语着一个怎样的心情。

隐约间感觉到一种说不出的无奈与挣扎。

用第几人称来概述下这样一个人呢。

他，甘肃天水人，文字精湛、情愫绸缪。

高原的孩子能在爽朗间还怀揣着细腻的情怀，是多么难得。

我们都是感性的人，同时也不乏些许理性。

像徘徊在一切事物的矛盾中，不回头的开创自己的行径。

还记得在深夜，彼此总是解说繁重的生活。

多少次冗长的谈话，让我们变的释然和淡薄。

记忆最深的是他奶奶过世的那天。

那夜看到他的坚强与倔强，淡定和从容。

他总是无所禁忌的谈到死亡，像安妮一样。

在安妮的新书《素年锦时》中，也再次谈到死亡、轮回。

他们都固执的相信轮回的说法，而我害怕的是死亡之后的空白。

或许像我们这样的孩子，总是不去奢求爱情，即使面临爱情也视之若无。

Ps:07年暑期，就此落下帷幕吧。

在这个11月。秋天恍惚间流失了。

好兄弟们。我们把手握住。

一如既往的前行。



摄于暑期。最后一天工作。

（完）